jo Name sagt alles

zur übersicht bitte am besten die witze Quoten

ach ja Ibash is auch erlaubt

ich fang glei mal an

Google schrieb:

Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat. Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!" Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen." Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!" Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße." Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!" Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!" Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"

Die Sachsen haben es schon nicht leicht! Gehören zum ärmlichen Osten der Republik und haben zu allem Unglück auch noch einen Akzent, der von vielen nur belächelt wird. Da ist z.B. eine Deutschlehrerin mit sächsischem Akzent in Baden-Württemberg fast undenkbar. Um dem Armutsrisiko von Hartz4 und Co. zu entgehen und die Kariere im goldenen Westen durchstarten zu können, ist eine akkustische Tarnung hinter geschliffenem Hochdeutsch also unumgänglich! Damit wird wohl dieser Dialekt schon in Kürze aussterben. Aber vielleicht greift auch Dieter rettend ein und produziert eine neue Castingshow "Deutschland sucht den Supersachsen"!? ... Naja, warten wirs ab! ;-)

aus: www.bin-blond.de

pöser witz

Wieso böser Witz? Passst doch

naja

aber weil wir gerade bei deutschland sind und ich das schwaben "volk" so gern mag

Zitat:

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten.

Zitat:

Warum bauen die Schwaben die Schulen auf den Berg? Damit sie auch mal sagen können, dass sie auf eine höhere Schule gegangen sind.

geil

Zitat:

Wenn du einen schlechten Tag hast, so einen "Ich-hasse-meinen-Job-Tag" und so weiter, dann hälst du auf dem Weg nach Hause an einer Apotheke an. Kauf dir dort ein Rektalthermometer der Marke Thermo-2000. Wenn du dann zu Hause bist, schließe die Tür, zieh die Vorhänge zu und stöpsel das Telefon aus, so dass du auf keinen Fall gestört wirst. Zieh dir bequeme Kleidung an und leg dich auf dein Bett. Öffne die Packung des Thermometers, nimm es heraus und leg es vorsichtig auf deinen Nachttisch. Dann lies den Beipackzettel gut durch. An der Stelle, wo steht, jedes Thermo-2000 Thermometer wird von unseren Mitarbeitern persönlich getestet! Schließe jetzt die Augen und wiederhole 5 mal: "Ich bin froh, nicht in der Qualitätskontrolle der Firma Thermo-2000 zu arbeiten!"

zugeil xD

Zitat:

Ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese werden zum Tod durch Erschießen verurteilt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört, dass die Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Wenn wir clever sind, können wir es schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer: "Erdbeben!" Die Leute glauben ihm und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben auch ihm und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese: "Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!"